JUST FOR Cici

极其讨厌现在正用着的MSN版本 每次都要找好久才能来到自己的空间 每次都火得不得了

本来心情就不爽了 这不是让我更要爆发嘛 什么东西丫

我是个虚伪的人 就算不开心不爽 也没办法把火发泄出来 讨厌这样的自己 窝囊真能形容现在的我

讨厌约好的事情全部推翻 讨厌别人的爽约 讨厌有苦说不出 讨厌想哭不能痛快的哭出来

讨厌今天一切的一切！！！！！

今天很暴躁 心情不好 突然意识到写BLOG十次中有8次因为心情不好来发泄的

自己为什么还是那么的敏感 哪怕只是听到别人的不顺 自己也会变得开始不安起来

或许因为那个人和我的关系实在太好 为她打抱不平外加对自己小心翼翼起来

家里的网速不正常 这个小区从来没正常过 难怪一开始说要住到这里我就极其不满 破

现在用的这个MSN版本很奇怪 和我以往熟悉的那个MSN完全不同 我再也不能方便的找到空间的入口

犹如我再也回不去以前那样 无所谓 我也不想回到过去 只是有点不习惯 不习惯的急躁

倦 提不起精神 生活没有活力 每天重复着8个小时

穿着前几年哥哥来上海结婚时我特意买的连身裙去上班

一阿姨说 小姑娘 这件衣服新的啊~

原来今年夏天我居然到现在还没买过一件新衣服 大概认识我的人会吃惊到下巴脱臼了吧

我居然对我钟爱的购物失去了兴趣 是成熟了还是老了

今年和去年有太多的不同 太多的幸福 太多的遗忘 太多的矛盾 或许明年会更不一样吧

突然发觉自己的工作是一个体力活 而且需要有一定的承受能力

谁叫这金融危机来得太猛烈 再累再苦也要坚持 而且我也不是个轻易说放弃的人

最近发觉自己在压力下的脾气越变越坏了 简直要抓狂了

好久没有和老大呆在一起疯了 在那几个忙得天昏地暗的夜晚

无比的想念曾经可以一起在寝室里肆无忌惮的大哭

好怀念曾经一起哭的日子 不得不承认 大哭一场以后心情无比轻松

其实这也是个商机 找块地 约上同样需要发泄的三五好友 一起大哭一场

这种方式可能比任何心理医生都有效果吧

敏感脆弱的那个我 又开始作祟了 不要来打扰我的幸福生活啊~~拜托了

忙疯了 忙晕了 总算忙好了 J师傅说我经历过这次了 以后什么都不怕了

最近突然很讨厌做选择 最好有人告诉我该做什么了 该吃什么了 该去哪里

依赖感越来越重了 越活越小了 或许是逃避 一直缠绕着我

 

好吧 努力改掉逃避这个坏习惯 该长大了咯

打开BLOG的一瞬间发觉这篇日志应该昨天一到家就打开小电脑立马爆发下

沉寂一年的08终于过去了 坚持昨天一定要在外面过到12点才回家

我要把去年一年的不开心 不顺利全部在昨天倒数到0的时候统统抛开

快快乐乐的迎接新的09 说过很喜欢9 相信今年会过得很好

本来一直在脑中幻想最后一秒会是个什么场景

是不是会激动得大叫 大哭 然后胡乱得抱着旁边的人

事实是真的到了那一刻 一切都不重要了 一切都特别的平静

安安静静就这样到了09年

身边那个陪我一起过到09的家伙不知道也有幸福的感觉吗

至少我很幸福 哈哈哈哈哈

很特别的新年倒计

 

09我要复活 我要找回快乐 要找回属于我的幸福

我要一切顺顺利利 希望这些都能如愿 因为我会很乖哒~

 

一直对9这个数字很有好感 莫名的喜欢

总觉得一切在我身边的好事 都会和9有关系

9 长长久久 我喜欢这样理解

出生在春天的某个9号 更让我喜欢这个数字了

这个月的9号 19号已经过去了

突然发现原来也有好事发生

虽然发现得有点后知后觉

不过刚才还是开心了好一会儿

期待29号 原来我是个那么容易满足的人

人会变 情会厌 第一句是肯定的 第二句我还不知道 看了从前写的日志 发觉自己真的在变 好像越来越没有冲劲了 对于女孩子来说不知道这个算是好事情还是坏事情 以前给自己的定义是事业型的 现在好像不再这样定义了 我也不知道要走什么路线了 底气越来越不足了 我想我是上了年纪了

现在体会到其实我也是个小女生 我也有依赖别人的想法 我也需要休息 我也需要呵护 过去的几年里一个人太坚强了 或许一直在强忍着使自己不要懦弱

不管怎么样 我还是要笑着过我的生活 无论好坏 总要去面对